miumiu的旅行

宝宝，很久你都没有说过，“我不会离开你的”，那一刻，眼眶湿润了~

我爱你~

今天在公共汽车上一路在想，我真的累了，我可能再也拿不出力气，也没有任何勇气再去爱任何人了，就找个爱自己的人，结婚吧。想起林夕的一句歌词：原来随便错手可毁了人一世~

人之所以会孤独，会寂寞，不是没人关心，不是没人爱，不是深夜孤单的时候不知道打给谁，而是你想要打给的人，却不能，而是你牵挂的人，却永远也不会有回应。那么或许，自己一个人也是不错的选择。

整夜醒了很多次，你的话在耳边，重放，重放，怎么停止。我浑身忽冷忽热，然后梦到你，然后醒过来，看手机，幻想可以有你的电话，或是你的短信，只是幻想，因为我知道什么也不会也有。为什么让我承受这些。到底还要多坎坷。能不能让我潇洒的转身，不再对你有任何幻想。虽然我知道，一直支撑着我，让我似乎可以正常生活的，是我总觉得我们还是会在一起，是只要我还能感受到你的眼神，我就觉得我们还有一丝丝的联系。这很可笑，很自欺欺人，我知道，但是如果没有这个念头，我怕我连站起来的力气都没有。

下了公车，不想抬头，不想正视这个早晨，不想正视这个世界，其实，是不想正视这个事实。我想我还是没有接受我已经失去你了。而且再也没有将来了。

      今天是我们分手一周的日子。一直在想，要不要用文字记录下我们的分离。怕今后的日子会在这些文字上流连，怕白纸黑字写下的东西让伤口更疼，血淋淋的东西更清晰，更残忍。

      我该怎么爱你，我还能牺牲什么，这些日子不停在问自己，我忍不住后悔，忍不住遗憾。既然认定了想要，既然觉得自己可以默默承受，何不再承受的彻底一些。也许再过两年，也许我们有以后。至少，我还能在你身边，看着你。我无数次想，再卑微的问你一次，我们是不是真的没有机会了，始终没敢开口。不是怕被拒绝，也不是怕失掉尊严，是怕这种卑微，让你离我更远。

      我只是，停不下来，停不下来爱你，停不下来去想你。任凭多少事实摆在眼前，多少冷水把我的心浇得通透，我还是愿意相信，我们曾经是美好的，曾经我在你心里有位置，曾经，你偶尔想过我们的未来。

      我知道我还没有接受，我们已经分手了。否则我不会没那么痛。我不知道该怎么接受。从前我惊讶于自己的固执，现在的我可怜自己的胆小。我不敢去回忆分手那晚你跟我说了什么。我甚至不敢跟自己承认，你不再是我的，更不敢去想，我们没有以后。

      朋友都劝我，将来一定会再爱上其他人，就像爱你一样。一定会找到一个爱我的人，会有幸福的生活。但是那又怎样呢？

      我不希望，我们彼此是过客，也不渴望没有彼此的未来。

      有些歌，不敢再听。有些地方不敢再去。但是昨天去吃饭，我还是点了你爱吃的那款意面。总想着可能这样点滴的回忆，能唤回一点你在身边的感觉，可是，我怎么感受不到你呢？

      曾经害怕我们没有回忆，如今戳得心窝子疼的，正是那些字字句句的回忆。

      我恐惧，真的恐惧这样的日子。恐惧没有你的消息。却又恐惧看你的脸。不再属于我的笑容。

      表面，我伪装的很好，你们觉得我很好。

      其实，我已经不再好了。

     “我忘不掉你将我扛在肩上,我轻轻一想就碰到天堂~”

心情很DOWN，跌入谷底，连续两天食欲不振，罕有的状态。掉进一个不知道如何逃出的深渊，懒得思考，下一步是什么，却忍不住的拼命感伤，想再重新挣扎一次，却觉得没有一点力气了。明白了什么叫做眼睁睁，什么叫做面目全非。曾经以为那么接近幸福了，但所有的美好就在那么一瞬间灰飞烟灭了。

我难受，真的难受，除了这个词。我什么也想不出来了。怎么停止，如果爱你可以有个开关多好，当我不能爱你的时候就关掉它，也别伤了自己。

人这一生总有让你无能为力的事，我多希望那不是你，让我其他任何的事情无能为力也无所谓，只要能把你留在身边，但是可惜我们都不是命运的操控者。

年轻的时候我们总会说，我会爱你一辈子的~

不是因为我们不懂爱，而是因为年轻的时候我们不懂什么叫做一辈子~

…………

似乎风平浪静了一阵子，却不知暗藏的汹涌。用尽力气想要被隐瞒，却在一瞬间功亏一篑。最近心里很不安静，第六感又跑出来频频作祟。自从姚走后，她的话总在耳边你浮现。我进退两难。总是忍不住在他的某些变化上胡思乱想，然后焦虑，然后压抑。我总跟自己说，不是你的东西，争也没有用。我知道不是我敏感，任何不安的感觉都是有原因的。我有时候幻想我为自己做了新的决定，我自己清醒的活了一次。每每我向主祈求勇气，希望自己有天能离开，哪怕不潇洒，哪怕狼狈，哪怕悲伤，也算为自己重觅生路。买了一本周国平的《安静的位置》，期望从中得到些指引，越来越依赖文字的力量，有时候区区几个字，真的可以救人性命，给人安宁。

…………

你过生日了，我期待这天很久。很想亲自为你张罗点什么，好像女主人的样子。很希望你吹蜡烛的那一刻，我们同在一张照片里。很希望明年你生日的时候，我不再是隐形的人。

…………

QQ的好友印象里，有人说我很温存。有天林看了跟我说，这个形容很准确，你，就是让人感觉温存。那是种什么感觉？

Cause I've lost loved one girl in my life,Who never knew how much I loved her,Now I live with the regret，that true feelings for her never were revealed,So I made a promise to myself,To say each day how much she means to me.
    i love her so much...

    思绪难眠。

   又是一整夜的思绪难眠，忘了已经是第几天了。整个上午心脏的飞速的跳动，我开始怀疑自己是否真的有精神问题，还是该安排一场跟心理医生的会面。

   胡思乱想。

   如果你爱一个人，你会发现你对他得细微变化有多么的敏感。我整晚揣测着这次的结局。黑夜让我的悲观主义情绪滋长，无法遏制。

   眼泪。

   早晨出门之前在家里哭了一场，舒服一点。我想知道什么时候能够结束。我不知道还能支撑多久。

    放手。

    为什么我总是找不到解决问题的方法，或者说我根本没有勇气去解决。我爱你成了我最大的障碍。倔强的不肯放手。固执的程度连我自己都感到惊奇。

    你。

    想你，总是很想你。你在的时候和不在的时候。有时候会想你到底是个什么样的人，想过之后突然觉得那根本不重要。

    怕。

    我不怕你千里迢迢去见了谁，跟谁吃了晚饭，为什么要瞒着我，令我怕得失眠的，是我很怕那个人会走进你心里。

    给我点时间，让我更好。

    如果我离开，我还会回来。

心神不宁，我又开始焦虑了，很怕心脏会超负荷，但是没有办法。什么时候我的感情可以不这么坎坷呢，豆子说的对，这是你自己选的，我清楚。本来就不可能是恩赐，我犯下这么大的错误换来的结果，必定是撒旦的引诱，我还固执的跟主祈求什么呢？

昨天没有失眠，只是半夜的时候有几次醒过来，想拿起手机给他发短信，我想说，你不应该如此对一个真心对你的人，就因为我不漂亮，没有钱，就算我一无所有，但是我有心，有感觉，真心是不容许践踏的，因为它高过一切。但是还是没有勇气。

昨天和豆子聊了不算太久，但是有时候说说心情就会放松点吧。看来还是有帮助。几次她说到我流泪了，都是关于我们不合适的理由。我知道，没有谁比我更清楚。但是人一固执起来，真的拿自己没有办法。仿佛等死的状态，对自己绝望。想起梁静茹的歌词，能够牵手多么难得，真的。最近还听到一句，如果你最爱的人，和最爱你的人，和你共度一生的人，是同一个人的话，请好好珍惜。我想，只有上帝的宠儿才能享受此厚待吧。

豆子问我，你上一场爱情的成长在哪里？你已经不是十九岁了，怎么还如此的不现实呢？我无语，我知道，我这样的人会死得很惨，我说过许多遍的话，虽然我也很恐惧，但那种恐惧远远小于离开爱人的恐惧。

没有跟几个人说过这件事，我知道所有人都会骂我，也怕别人劝我分手，说那些让我心疼的话。

最后豆子和我说，冬冬啊，如果最后你能成功的话，那对我是一种鼓励，因为你证明了对爱情的坚守是可以有圆满的结果的。

我笑了，不是欣慰，是笑自己，因为我都不相信我们会有什么结果。

我明白，有些东西不是坚守就能换来的，有些东西是命中注定的。

这几天的日子好像在做梦，我想醒过来。

有些语无伦次了。

先说到这儿吧。

酒桌上，我抢过你手中的酒杯，要你不要喝那么多。

给你夹菜，我知道你爱吃什么。

为你烧一餐我暗下苦功学来的可口饭菜。

在朋友面前帮你整理衣领，帮你穿上外套。

在大街上和你吃同一只蛋卷。手牵手唱歌。

在你熟睡的时候帮你盖好被子。轻轻吻你。

你晚归的晚上等你回家，直到电视上飘了雪花。

帮你热好夜宵，看着你吃完。

帮你按摩，听你讲一天开心的不开心的事，当你的垃圾桶，为你分担。

你若喝醉了回家，为你敷上热毛巾，帮你解开衣领，帮你擦脸，脱下皮鞋，让你舒服些。

在你生病的时候陪着你，照顾你，给你讲笑话，寸步不离。

你出差的时候，帮你收拾好行李，叮嘱你琐碎小事。

知道你所有的尺码，帮你买好所有的内衣裤。

帮你洗好衣服，熨好，放进衣柜。

早上温柔的叫醒你，端上你喜欢的早餐。

但这一切，我都不能做。

我只能默默爱你。

在你的朋友家人面前，尽量的保持距离。

这就是我能爱你的方式。